❤

愿此刻的我们都能紧握双手，相依相偎。

没心情的日子

昨天做的戚风蛋糕, 没有很大的寄望,可是缺课了我更多的惊喜。

可是为何近来的生活就总是没有起色。。。就连那小小的惊喜都没有！

要求的并不多，只希望有稳定收获；这小小祈求真的就那么难！

该做的都做了，该努力的都奋斗了，该付出的也付出了。。。

难道您说过的，答应的都忘了吗？

两年半

在这里的九百多个日子里, 此时此刻的心情,犹如海上的小屋.

每当独处时的孤单、落寞，正如傍徨无助的小孩，不知如何是好。。。

近来的天气，总是提不起劲，原本还以为此次还可以远行。。。

该做的都做了，忐忑的心，有所安慰时，还可暂时放下，

独处时总会往牛角尖钻。。。无奈天意弄人。。。

但愿能再次展翅翱翔，飞向灿烂的明天。

写在三七后 ~

 有些傷口， 時間久了． 就會慢慢長好 ；

 有些委屈， 受過了想通了． 也就釋然了 ；

 有些傷痛， 忍過了疼久了． 也成習慣了．．．

 然而卻在很多孤獨的瞬間， 又重新湧上心頭 。

《 其實， 有些藏在心底的話，並不是故意要去隱瞞：只是，並不是所有的疼痛，都可以吶喊。》

我以为已经被隐藏起来, 不在浮现。其实, 有些伤痛, 被触动时,依然还是疼。
每当独处时,总会想起您. . . 

上个星期,有跟他说起要回去祭拜。可是,却偏偏他又受伤了。
虽然那伤口的痛和您离去的痛是完全不能比较的; 毕竟, 您走得太突然了.
每每深夜,不能入眠时;伤口痛到惊醒时, 他都想起您而在那抽泣. . . . 
心里的疼始终无法与伤口的痛比较. . . 

那天,儿子说,姐姐那天梦到您回来了,走来走去, 可您说的话, 她却听没有一句. . .
您别挂心了,我们会好好过. . . 

近来的天气, 忽冷忽热; 冷天时, 别忘了把您的冷衣套上, 您多保重!

驿动の心之五 : 思念您

今天是您走了的第三天(0905), 回到民宿休息的下午.
两个小瓜也睡着了. 就是无法闭上眼睛休息; 
不想把您留在记忆的匣子里, 唯有把对您的思念用文字写下来. 
哪怕泪水已沾满了眼眶, 泪湿了桌上的纸笔. . . 就是不愿让别人看到. . . 

连续几天往ICU跑, 终于可以舒缓下心情. 原定周末回去; 趁着今天(3004)验车后的空挡,
游说他回去探望在医院的您, 希望能减少您的挂心.

舟车几个小时, 总觉得今天的行程有些慢, 有些久; 怎么好像很久了, 就是还没抵达. 
就迫不及待的想马上到达医院.

到了医院, 不善言语的我, 也可能平时比较少互动的缘故, 向您请安后, 也只有在旁
默默的观察. 就如之前般, 他总是觉得我的观察力没那么敏锐. 
总是觉得您躺得就是不舒服, 并没异样.

过后看到三姐为您做的脚部复建, 觉得您真的很辛苦, 我真的没办法也不忍心如她来
执行这项任务.

隔天早上, 再到医院探过您; 辞别医院时, 三姐向您说了句话: " 你还有话交代吗? 
其他人你已说过了."这些话顿时吓着了我, 而您却默默无声的背着着我们,什么都没说,直到我们离去. 那一刻的心情, 心里愣了好久. . . 
他向您辞别后, 我们又得赶着回家的路了.

车子里是寂静的, 没启动音乐.
才驶入大道, 他对我说了一句话 : "可能吃不久了!" 我当时"蛤"了一声,没听清楚他说的话.
 他重复了同样的一句话. 我当时愣住了, 泪水也不由自主的滑落. . . 
车子里的气息顿时停了下来, 僵住了, 犹如凝结了的冰, 只有抽气声. . .
 好久好久. . .好久好久. . . 我们都没有言语. . . 
后来, 他启动了音乐, 可那头传来的那首歌"马航去的地方!" 
又再次让我无法控制的泪水再次涌出. . .  


今天是星期三(0705), 下午的心情, 一直惦着什么时候才能带两个小瓜回去探望您. 
怎么说要出院了又还没出院, 一再的延迟. . . 

和往常一样, 接了补习的姐姐就直接去学校接弟弟. 下课的第一个钟声响了, 
学生急着奔向巴士, 脚步声和说话声弥漫了整个空间. . . . 这时的电话响起了,
他告诉我: "您走了!" 
我一时无法定下神情, 马上带了小瓜冲上车了. 启动车子后, 泪水已无法控制的模糊了
视线 . . . .

到了家, 三两口把准备好的晚餐啃了. 叫了两个天兵, 收拾了衣服, 赶路去了. . . 

一路上的大雨系着那两颗抽搐的心灵, 车上的气氛犹如僵硬的冰, 好冷... 好冷...
他对我说, 没想到您走得那么快. . .  好不容易, 终于抵达目的地.

在等待您"回家"的那一刻, 压抑着的心情犹如被无比的沉重的石头压着. . . 

凌晨时分, 回到休息榻, 那是一个没有睡眠的夜晚, 心里是空白的, 但就犹如被刺痛般, 
无法停止压抑的心.  

早上带着恍惚的神情, 等待您的"大屋". . . 那是一个最难挨,最不舍得的时刻,
把您的大体安顿好,也就是您永远离我们而去了. . . 

这一天, 看到灵堂上的您, 慈祥的脸孔, 笑容满面, 那是几年前您生日时留下来的照片.
观礼的人看了都说您走得如此带安祥. . . 无牵挂了. . . 

今天(1005 星期六). 一早, 都集聚在您灵堂前, 送您最后一程.

倩两姐弟在您身旁注视着, 麻木的神情, 好久好久. . . 我也走了过去, 可我没办法待久,
深怕无法控制的泪水夺眶而出, 只好走到没人注意的地方. . . 

这一刻,大家都守在您灵堂前, 您子女则在身旁. 您被关上屋顶的那一刻, 
大家都失声痛哭, 舍不得您的离去. . . 

您走的那一刻, 风雨相随. . .  

您别挂 心了, 我们会好好过. . . 

您自己也保重.

驿动の心之四 : ICU

2014年4月25日         下午3:00

今天他回家得早, 女儿也还在做功课.

好几个星期了,周围的气氛总是笼罩着沉重的心情; 便向老公提议到久别的海边散心.

这才讲完,那头的电话响了; 看到电话浮现"莹"的名字, 心里已是忐忑不安.

于是, 叫女儿尽快收拾送她到补习后,便赶到医院去了.

可能一时紧张, 也记不清楚莹在电话里头对话. 一路上, 心里还是默默祈祷希望没伤到要害.

到了医院,二哥和嫂已在那里, 说了两句,就直紧急室, 只见4,5位医务人员手忙脚乱的正在抢救,

看到心都快跳出来了.

大约五点, 医院把她转去 PG GH 做 CT Scan. 约八时, 医务人员向我们做了一些简报后,

我就先回家了. 那一晚, 没好睡过, 半夜的电话响声, 又再一次惊醒了.

接下来的一星期, 都往ICU跑. 电话也一直联系着. 每当电话的响声, 都令我心惊胆跳.

每一次去探望的路途中, 总是战战兢兢; 走出病房,心里无比的痛, 一个正直青春年华的

女孩, 无力的躺在那里, 没有知觉. 曾好几次, 从病房走出拿车时, 脚都快軟了.

当她有点知觉时, 护士有吩咐探望时可以叫一叫她, 可那时的我, 哽咽的声音, 

已叫不出她的名字了.

大约一个星期,转回普通病房, 那是我从KL回来的那天, 下午, 我和老公也有去探望她.

直到出院后, 就没再去了. 愿她早日康复.

驿动の心之三 : 二哥的小手术

自从上星期流鼻血后, 还是担心着他鼻子的问题. 只是因为不善言语, 所以并没直接叩去问候.

直到知道了他已做了手术的安排, 才稍微放心.

今天是星期五(18/4/2014)的早上, 知道昨天傍晚他已入院, 准备今早的手术.

今天提早带儿子出门,去寄包裹后再送他去补习. 因为时间还早,便熄了引擎等候. 

怎知,当要离开时, 却启动不着了. 叩了老公, 启动后,就直接往修车, 回到家时已快十点了.

大约十点半,接到三姐来电说,没人在医院陪二哥. 顿时,开始担心了, 手术后,

是没那么快清醒的, 怎可以丢他一人呢? 叩了几个电话,确认真的没人陪她, 马上做了安排.

于是,尽早把两个小瓜送去学校后, 便赶到医院去了.

到那里时, 他也刚转去普通病房. 看到他那躺在病榻上疲惫的身躯, 

真的不像我平时看到的二哥, 真的好心疼. 强忍着泪水, 马上走出病房, 
不想让身边的妈和二嫂察觉, 也好让心情舒缓下来.

到护士台问问详情, 简讯其他人后,待了一会, 妈说还没用中餐,  到食堂买了些包子和面包, 就带妈妈去用餐了. 虽然已没胃口的我, 为了不让妈妈挂心, 也一起用餐了.

三天后,他也出院了, 也让大伙儿放下紧张的心情.

一个妈妈的心情, 不管孩子的年龄, 单身或成家; 他始终就是孩子,  就会为他挂心.

驿动の心之二 : 卡巴星

近来的心情,早上都没和女儿一起吃早餐了. 

这是星期四的早上, 如常的放她到校后就到巴杀了.

车才退进家, 开了车门, 老公便对我说: " 卡巴星死了!"

我当时还没来得及把车上的东西拿出来, 就愣住了! 那天的早餐, 也就草草吃了点. . . 

儿子醒来后, 便对他说 : 你醒了吗?

儿子说 : 醒了

我说 : " 卡巴星死了!"

她哦了一身, 就回头去吃早餐. 我也没和他多两句.

早餐吃完后, 他跑到我面前, "妈咪! 你刚才说什么?" 原来他这时才刚睡醒.

晚饭时, 他又说 : " 卡巴星死了, 我有一点伤心!"

老公问 ：为什么 ？ 他又不是你亲戚
他说 ：卡巴星是值得我们尊敬的人 ....

接下来的几天, 都紧跟着关于他的新闻报导. 虽然每次的看到的讯息都是大同小异, 

但那颗驿动的心仍然泪湿了眼眶.

或许就如儿子所说的, 他是值得我们尊敬的人!

驿动の心之一 : 370

这两个月来第一件让我动心的事件.

当第一时间听到这消息时,并没那么的激动, 或许还在烦着女儿的考试.

应该是到第三天的时候, 听到电台的报导, 及每天跟进新闻, 激动的心情, 

看到家属们的揪心等待,真的心都快碎了.

虽然和他们非亲非故, 但那真的是239个生命.

驿动の心

好几个星期就想来这里留下文字,就是没有安排空挡,也深怕感性的心情无法压抑.

几天在那里的心情, 仍然无法平静下来. 今天开始送孩子去上课. 可今天的心情,就是不想走进人群中.于是便回到车上用笔记录下来.

原以为今天已修复好的心, 可还是被出卖了; 无法控制的泪水已夺眶而出.

每次这样的时候,都不想被他看到; 或许他也是如此,所以他的每次的留言, 

应该都在我没在身边时 . . . .